prihvačam!:
Djevojčica pita majku:
„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.”
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
„Vidiš prije milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."
Djevojčica iznenađena okreće se majci i kaže:
„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”
A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."
Na jednom odjeljenju neke bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su poceli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi su bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici poceli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokusati odgonetnuti što se događa.
Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
Neki od njih su imali drvena koplja uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki cak i bijeli luk.
Kada je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom u sobu uzurbano udje nova čistačica.
Pogledavsi okupljene ljude,
isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba odgovoriti na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "5."
- "Netocno, zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "3."
- "Netocno!!! Zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze, al' samo jos jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderobarka:
• Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospodine Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar kod nas na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena poludi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospodine Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih žena smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?!
Došao Mujo iz kafića u 2 sata i navali na Fatu. Ona hladna ko frižider.
- “Koji ti je ku*ac večeras?”, izdere se na nju Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.
Naslov: milos curcic vs Perooo1 vicevi do 5 bodova 
